Mercredi 15 octobre 2008
(non, ce n'est pas du verlan)

Dans notre société occidentale, on se croit libéré des grandes idées religieuses, à l'abri de la moindre idéologie "cogitophage". Pourtant, une nouvelle religion s'ancre dans notre société. Elle n'a pas de nom, mais elle a ses dogmes, ses cathédrales, ses apôtres, ses rites, ses valeurs, ses tabous, ses hérétiques (AU BÛCHER!).

Mais qui sont-ils? Que sont-ils? De quoi parle-t-il?

Cette religion, que l'on pourrait qualifier de "néo-moderne", a d'abord des valeurs : le fric, l'image de soi, la vitesse, la compétition etc.

Elle a ensuite un "projet de sauvetage de l'Homme", par la technologie, notamment spatiale ("on envoie des Hommes sur la Lune alors que nous sommes incapable de sauver un bébé ici"). Après sa mort, celui-ci aura tout de même survécu et contribué au grand dessein de l'Humanité.

Les objets religieux sont aussi présents. C'est ainsi que le téléphone portable est, tout comme la Sainte Croix, un symbole religieux, qui "relie les Hommes", appuyant une valeur sous-jacente à toute religion : l'unité (par le conformisme).

Cette nouvelle religion, c'est ensuite des rites à des dates précises : les soldes, Noël perdant son caractère de fête religieuse au profit d'une fête consumériste made in Coca-Cola, etc.

Après les objets religieux individuels, nous avons les objets religieux communs (ou "totems"). Ca a commencé avec l'Empire State Building, symbole de la puissance de l'Entreprise, tout d'autres vénéraient leurs Dieux.

La propagande, à coups de grands renforts publicitaires, arrose chaque cm² du territoire envahi, tentant de sucrer ainsi tout espoir de liberté.

De petits temples sont érigés, à la Gloire du Consumérisme. Ces temples, ce sont les hypermarchés, où l'on se rend chaque semaine, comme on se rend chaque vendredi soir au temple, ou chaque dimanche à la messe, souvent à la même heure, rejoignant ce que j'avais défini comme "rites" juste avant.

On l'a bien vu récemment, les cathédrales sont les stades. On y rend hommage à la compétition, on y exacerbe le nationalisme, il ne suffit pas d'être bon, il faut être le meilleur, avoir la meilleure voiture, la meilleure maison, la meilleure femme.

Les apôtres ne sont pas en reste. Il se nomment Économiste, Journaliste et Scientifique. Le premier, régisseur et receveur des Tables des dix commandements de ce qui fonde cette religion : l'économie. Le deuxième est responsable de la propagande, de répendre la bonne (et unique) pensée, définissant, et en direct s'il vous plaît, le Bien et le Mal. Le dernier, enfin, et j'en ai fait parti, promet la délivrance par la Science. La blouse blanche, dépositaire du Savoir.

Les hérétiques, remettant en cause le culte de la Croissance, le consumérisme forcené, la société de consommation, se posant des questions, transgressant les tabous...

Les tabous, d'ailleurs, ne sont pas en reste. Analyser et interroger sur les véritables conséquences des objets sacrés (téléphones portables, ordinateurs, pesticides, OGM, etc.) est interdit, voire puni par la Loi dans certains pays sous couvert de "sécurité nationale". En France, on peut s'y faire coffrer pour "incitation à troubles de l'ordre publique".

Enfin, la protection de l'environnement passe par un eugénisme humain envers la nature. On peut défendre l'environnement à condition que cela ne remette pas (du tout) en cause l'élant productiviste et consumériste de notre société. Cette écologie là, on la qualifie d'écologie "bête" et c'est la ligne directrice défendue par Les Verts, écologie profondément inutile et inefficace, sauf pour apaiser les consciences, et ainsi être plus libre de consommer.

On pourrait dérouler cette religion pendant des heures, en faire un livre (sacré?) et continuer de mettre "un peu de vert par ci par là pour donner un peu de verdure à la ville". Vous êtes-vous déjà baladés à Courbevoie?

Enfin, la clé de voute de toute cette religion néo-moderne, c'est bien sûr la Bourse. Le Coeur du monde, du système, de la vie. C'est la Bourse qui donna la vie à l'Homme, voilà 320 ans, à Londres.

Comme quoi, l'Homme n'est pas né en Afrique, il est né au Libéral.



(article inspiré par La décroissance : le journal de la joie de vivre)
Par lap1.blanc - Publié dans : Politique
Ecrire un commentaire - Voir les commentaires - Recommander
Mardi 14 octobre 2008
... alors j'allume la télé, et je zappe.

Et je tombe sur... "On a échangé nos mamans".

Et devinez quoi? Cette émission de télé-réalité est décrite comme étant un "documentaire de société".

C'est qu'ils veulent nous faire prendre des vessies pour des lanternes, les culs mous de l'audiovisuel...

Le tout coupé de pubs pourries, genre "tous accros à la pomme".

"La pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine." disait JCVD. On ne m'ôtera pas de l'esprit que cette pub financée par l'Etat est une pub camouflée pour une grande marque de pommes connue...

Par lap1.blanc - Publié dans : Conneries - Communauté : De la Vie
Ecrire un commentaire - Voir les commentaires - Recommander
Vendredi 10 octobre 2008
Alors, là, on est gâté!

La crise par ci, la crise par mi. La crise partout! Et le mot est lâché : -22% en une semaine, c'est un krash!

Et bim! Paf! Dans ta gueule!

Et on y retourne. C'est comme en 29, voire pire. C'est une deuxième crise de 29. La crise du capitalisme. Alors, bon, sur ce dernier point, faut être honnête, ça peut pas être une crise financière autre que capitaliste, faut avouer hein. Vu qu'il n'y a rien d'autre...

Mais, par dessus ce brouaha, qu'entend-on? Les Gouvernements, la bouche en cul de poule, nous dire qu'il faut rester calme, ne pas paniquer, surtout AVOIR CONFIANCE.

Tout est sous contrôle n'est-ce pas? On a appris de la crise de 29, n'est-ce pas?

Mais au dela de ces discours officiels, qu'entend-on?

"Il faut revenir aux valeurs fondamentales", "Il faut se concentrer autour de la famille", "Il faut se centraliser sur la nation", "Il faut ramener les capitaux en France". Bref, un vrai discours nationaliste.

Alors, d'un côté, on a appris de la crise de 29, mais de l'autre, on répète exactement le scénario de cette ancienne crise, c'est à dire abandonner le système mondial au profit des systèmes nationaux. Ce qui avait coûté au monde une belle crise économique, et une deuxième guerre mondiale.

Crise financière, crise boursière, crise économique, krash, crise de confiance, crise de foi... Il y a de quoi piquer une crise.

Une question subsiste cependant encore. Ces gens là voient-ils vraiment que leurs belles théories libérales sont désavouées par les faits eux-mêmes?

"Laissons le marché faire, il s'autorégule!". La preuve!
"Il faut tout privatiser, c'est bon pour la concurrence, les prix, et la société". La preuve!

Et après?

Et bien, c'est très simple. Etant donné qu'aucun dirigeant n'est capable de faire quoique ce soit de correct dans ce bordel, vous prenez votre livre d'Histoire, au chapitre "Crise de 1929", premier paragraphe : 24 octobre - Jeudi noir. Et vous déroulez.
Par lap1.blanc - Publié dans : Politique
Ecrire un commentaire - Voir les 5 commentaires - Recommander
Jeudi 9 octobre 2008

Une chose est sûr, Yahoo news n'a pas décroché le prix Nobel de l'orthographe :)
Par lap1.blanc - Publié dans : Conneries - Communauté : Humour du jour
Ecrire un commentaire - Voir les commentaires - Recommander
Vendredi 3 octobre 2008
Les vrais communistes ne seraient-ils pas des anarchistes mutualistes?

Si vous venez de lire ça au matin, désolé.
Par lap1.blanc - Publié dans : Conneries
Ecrire un commentaire - Voir les 1 commentaires - Recommander
Jeudi 2 octobre 2008
... sur mon bras.

M'ont pas loupé les infirmières. J'ai été gentil pourtant...

Ca fait une belle blessure de guerre quand même ^^
Par lap1.blanc - Publié dans : Conneries - Communauté : De la Vie
Ecrire un commentaire - Voir les commentaires - Recommander
Lundi 29 septembre 2008
Plusieurs pays capitalistes libéraux veulent nationaliser leurs banques privées qui vont droit à la faillite.

Parmi ces pays, on trouve les USA, pays libéral par excellence.

En gros, quand tout va bien, quand ces grosses boites font des profits, on ne fait rien, et rien n'est redistribué aux citoyens sur lesdits profits.

Quand ça va mal, pour sauver ces gros lourdeaux qui se sont gourrés avec leurs fonds pourris qu'ils se sont tous refilés, fonds qui étaient nourris par les plus pauvres des ricains, on fait payer le contribuable.

Alors, je n'ai pas pour habitude de dire ça mais...

IL Y EN A MARRE DE CETTE BANDE D'ASSISTES QUI COÛTE DES MILLIARDS A LA SOCIETE!

Mettons fin à l'assistanat, préservons la France des parasites, etc. Vous connaissez le refrain, non?
Par lap1.blanc - Publié dans : Politique - Communauté : PARLONS FRANCHEMENT
Ecrire un commentaire - Voir les commentaires - Recommander
Samedi 27 septembre 2008
2 jours d'hospitalisation.

Désolé Sarko, j'ai agrandi le trou de la Sécu.

J'ai passé mon mardi et mercredi dans une belle chambre d'hosto. Pourquoi? Douleurs abdominales qu'ils appellent ça.

En pratique, ça a commencé lundi soir, à 23h30. Un petit "mal au bidou", mais bon, j'me suis dit que c'était pas grave hein, ça arrive de temps en temps et ça passe dans la demi-heure.

Sauf que là, la demi-heure s'est prolongée jusqu'à 3h du mat. La douleur persistait, la salope! Et plus ça allait, moins ça allait. Du coup, impossible de dormir, je vais pour me lever et... Aïeuh! Impossible de se tenir droit.

Pas de panique, on appelle le 112 et on se renseigne sur la procédure.

Je décris donc mes symptômes au pompier qui a décroché, qui me dit "c'est peut-être une appendicite, je vous passe le SAMU".

- SAMU 91, bonjour, quelle est la raison de votre appel?
- Bah, j'ai ptet une appendicite.
[Prise de coordonnées, nom, âge, etc.]
- Qu'est-ce qui vous fait dire que c'est une appendicite monsieur?
- Bah heu, le pompier avant vous?

Bon, bref, ça discute, pour finir par un envoi d'ambulance, qui mettra 3/4h à venir. Pourquoi 3/4h? Parce que ma ville est tellement bien foutue que c'est impossible d'y retrouver une rue! Alors c'est vrai, c'est sympa, neuf, joli et tout, mais pour la praticité, on repassera! Bref l'ambulance arrive, contrôle de routine, appel du médecin du SAMU pour savoir si ils m'embarquent et dans quel hosto et zou! En route ma poule!

- Vous pouvez marcher?
- Heu ouais, ça devrait aller quand même, j'suis un dur moi, un vrai!

Bref, ambulance, avec sirène et tout dedans hein, comme au bon vieux temps! Et les lumières bleues hooooo c'est zoli dans la nuit!

Arrivée aux urgences, prise en charge, "vous avez mal où?"...

- [dans la tête] ça vous arrive de communiquer entre services ou vous communiquez toujours par chien-loup?
- Heu bah, là et là.
- Très bien, allongez-vous svp
- Ca me fait mal quand je m'allonge, j'peux pas rester assis?
- Je peux vous examiner qu'allongé monsieur, pliez les jambes si ça vous fait trop mal.
[Bibi s'exécute, parce que Bibi il conteste peut-être souvent, mais pas devant un médecin, et pas quand il a mal, parce que le Bibi il est pas si con que ça]
- Ca vous fait mal quand j'appu....
- AAAAAAAÎIIIEUH!
- Ca a l'air OK. Et là?
- Heu là non, mais vous touchez de l'autre côté en même temps donc bon... Héhé :)
- Bien, je vais voir si on a une chambre, et si c'est le cas on vous garde pour le reste de la nuit. Et avant on va vous faire une radio hein.

Là dessus, ils trouvent une chambre et me mettent une perf. Enfin une... Ils vont essayer 4 fois de me la faire, la perf. J'ai des bleus gros comme le Brésil sur les bras, on dirait un camé maintenant. "Vous avez la peau dur vous". Faut croire que remonter mes veines n'est pas chose aisée ^^

Et zou! La radio. L'antidouleur fait effet petit à petit, c'est cool. Sur la radio il y a "un truc, mais rien de bien probant. On vous garde".

Et zou, chambre! Et dodo, parce qu'il est quand même 6h30 passé. Entre temps, ils m'ont pris de l'urine et du sang. Vous pouvez garder la monnaie, merci.

Le lendemain, une flopée de médecin arrive dans la chambre. J'en ai jamais vu autant d'un coup. Yen avait 4, dont un chirurgien et une étudiante. Celui qui m'a palpé tout l'abdomen devait être leur chef. Au palpé "il y a quelque chose en effet, ici, là, au niveau de l'appendice effectivement". Moi en tout cas, je sens bien que ça fait mal. Il est à ma droite, à ma gauche l'étudiante (en 3ème année? 5ème?). Elle hésite à prendre sa suite pour "sentir la chose" (non, il ne s'agit pas de popol, roooh!). "Vous pouvez y aller, je mords pas, ils m'ont shooté et j'ai dormi qu'1h30".

MD-Chef : Tu sens quelque chose?
MD-Etudiante : *haussement d'épaule, mine qui trouve pas*
Moi : C'est juste un tout petit peu plus en bas.
MD-Etudiante : *déplace, semble trouver* Ha oui, ya un truc.
MD-Chef : Vous êtes un patient sympa, vous aidez à trouver haha!
Moi : C'est surtout que plus vite elle trouve, plus vite elle arrête de m'appuyer dans le ventre, donc plus vite elle arrête de me faire mal, en fait.

(Attention, la prochaine partie peut choquer la sensibilité des plus jeunes)

S'ensuit un autre examen : le scanner. J'me dis "chouette, j'en ai vu dans Dr. House, ça a l'air trop classe!"

Le brancardier arrive : "c'est pour le scanner"
"youhou!"
"c'est la première fois que j'entends dire "youhou" pour un scanner!"

Et hop, direction les radiations! J'ai raté le Tricastin, mais j'veux ma dose comme tout le monde!

Et là, entrée dans la salle, et c'est vraiment comme dans Dr. House! Tout content, je l'ai été peut-être 30 secondes :

- Il faut vous faire un lavement. Pour ça il va falloir faire passer de l'eau tiède par votre anus.

Là, d'un coup, c'est quand même carrément moins la classe.

- Ce... C'est obligé?
- Si on veut voir quelque chose, oui.
- Mais heu... Enfin heu...
- Ne vous inquiétez pas, il y a de la vaseline sur l'embout. Il faut l'enfoncer de 10 cm environ sinon ça fuit.

Bref, passons les détails, le scanner se passe.

Remontée dans la chambre, beaucoup moins fier quand même. Ils avaient pas dit ça dans Dr. House.

Mais finalement, au scanner, il y a rien. Et puis, depuis plusieurs heures, la douleur s'en va.

Un médecin vient et, en gros, dit qu'il ne s'agit, du coup, certainement pas d'une appendicite. Ils me gardent pour la nuit et si rien n'évolue, je pourrais retourner à la casbah. OK, cool.

Rien n'a évolué, du moins pas dans le mauvais sens.

Du coup, le club des 4 revient. "Bon et bien, tout va mieux non?"
- Heu, oui. Mais j'avais quoi?
- Et bah on sait pas. On sait ce que vous n'avez pas, mais on ne sait pas ce que vous avez.
- Bon, OK. Et donc, j'ai pas quoi?
- Et bien vous n'avez pas de cancer du colon, pas d'occlusion, pas d'appendicite, pas d'abcès, pas de kystes, etc. (le etc. c'est moi qui le met, parce que lui il m'a sorti une liste longue comme le bras dont j'ai pas compris la moitié mais ça avait l'air de pas être des choses sympa).
- Très bien. Je sors quand?
- Dès que vos papiers seront prêts. On va vous donner un petit traitement d'une semaine pour mettre votre intestin d'aplomb et voilà.
- Et j'ai le droit de demander à voir Dr. House pour savoir ce que j'ai?

Et me voilà.

Alors, là je diabolise un peu les médecins, mais ils ont tous été très sympa et attentifs, comme les infirmières et les aides soignantes.

Je ne sais toujours pas ce que j'ai eu, mais la science est ainsi faite. Au contraire des religions, elle accepte de ne pas savoir et de ne pas avoir de réponse sur le moment. C'est frustrant, mais ça s'améliore toujours.

Je conserve donc mes 50 g et n'aurais pas de cicatrice à montrer aux filles ;)
Par lap1.blanc - Publié dans : Vie sociale - Communauté : De la Vie
Ecrire un commentaire - Voir les commentaires - Recommander
Jeudi 25 septembre 2008
"Je fais pas confiance à Sarkozy pour relancer la croissance. Déjà qu'il a pas été foutu de terminer la sienne..." - Anne Roumanoff.
Par lap1.blanc - Publié dans : Politique - Communauté : Les Blogs Sarkostique
Ecrire un commentaire - Voir les commentaires - Recommander
Mardi 16 septembre 2008
Le dernier né du Lombrik : http://www.choix-mortel.com

Et là dedans, on trouve un choix étonnant, dont voici mon résultat :

Tout comme 37% des votants, tu préfères la paix dans le monde, tandis que 63% préfèrent gagner 150 millions d'euros.

Dans ce cas, crevez tous, bande de cons!
Par lap1.blanc - Publié dans : Conneries
Ecrire un commentaire - Voir les 2 commentaires - Recommander

Publicité

Présentation

Recherche

Texte Libre

Pour la carotte, le lapin est la meilleure incarnation du Mal.

Ni  Dieu, ni Maître, que des lapins.

Analysé par

Syndication

  • Flux RSS des articles

Calendrier

Novembre 2009
L M M J V S D
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30            
<< < > >>

Catégories

Derniers Commentaires

Texte Libre

Créer un blog sur over-blog.com - Contact - C.G.U. - Rémunération en droits d'auteur - Signaler un abus